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    死了，就什么都没有了，尸体被送到火葬场，化成灰烬，躺在骨灰罐里，感受着爱你的人，为你哭泣，为你伤心。

    人，可以不珍惜自己的生命，但却不能不珍惜爱自己的人，即便不想活着，也不要让他们伤心。

    ps：这是心血来潮时写的话，也是很多心存死志的人活下去的原因，忍受着生活的折磨，忍受着不愿意承受的一切，只为了不让关心自己的人——伤心。

    ......

    《妖言》

    我越来越不正常了。

    我有胃病，是情绪化的，发作的时候，不能有任何情绪，心情不能有一点起伏，不然就是很剧烈的疼。

    而我又是很情绪化的人，很多东西我都需要用到情绪。

    比如小说，需要把自己的情绪带进去。

    现在就成了，脑子在思考，胃再疼，周围有打扰，然后灵感还没有，状态还不稳定，而且还是处于高三，处于我正在发疯的阶段。

    我虽然现在不去学校，但我不想放弃高考，我不想当懦夫，所以我一定会去考，我想的是，把心情调整过来，然后再开始复习，开始准备。

    但以我现在这种状态，就算是放弃一切，只为了小说，我都做不到，真的就成了废人一个。

    好不容易控制住心情，身体有了状态，做到电脑前面，然后思维上，状态上又遇到了困难。

    反过来又一样，而且更可悲的是，在所有人的眼中，我就是一个逃课，不爱学习，不努力，每天舒舒服服在家里的人。

    甚至我的家人也是这么认为的。

    我时时刻刻都要给自己找点事情做，不然连我自己都会觉得我是这样的人，我在家里舒舒服服逃避一切。

    我现在根本不可能安心的享受一切东西，不管是书也好，电视剧也好，我都是带着很强的目的性去看的。

    我一边看，一边告诉自己学到了什么。

    我现在不管干什么，都有很强的目的性，我不想让我自己也觉得，我是一个在家里享受的人，我再不努力，就真的成了废人了。

    我的心情很波动，我去过医院，医生给我建议，让我马上住院治疗，说我有很严重的精神问题。

    我承认我有，但我不相信他那一套，精神问题只有靠自己想通，住院和吃药，都是扯淡，我现在的问题，我的问题是根本不是好好学习。

    情绪化胃病的问题，影响的根本不止我的小说，我不管干什么，都会受到这个影响，总而言之，我现在的问题一大堆。

    我不知道我该怎么做，我给你说的这些，我从来没有和家人说过，我不想给了他们希望，又让他们绝望，

    而且我很害怕，我害怕我放下小说一年，我就不会写了，我很害怕这种能力突然从我的生命中消失，不能失去写小说的能力，尽管这种能力很差。

    对于我来说，安排是没用的，我很懒，我不爱受束缚，我一瞬间的冲劲很足，但我的热情下降的很快。

    而且我也不喜欢未来排满，比起未来没有一丝光明，我更不喜欢未来光明到可以看到每一处细节。

    总而言之，我现在什么都不想，我只想用尽全力写好我的小说，提升我的写作能力，调整我的精神状态，在高考之前恢复过来，好好复习，不管怎样，都上一次战场。

    这是我目前的想法，但是做不到，第一步我就做不到。

    精神原因，身体原因，状态原因，能力原因，都是我小说进步的阻碍，能够每天去学校，跟着老师，就这一点，我就做不到。

    去学校让我痛苦，我根本融不进那个大环境，就好像一个彩色画面中，我就是其中唯一的灰色画面，那种感觉。

    我现在最根源的问题，就是我自己出了问题，我觉得世界上一切都是虚假的，我厌恶一切我觉得虚假的东西，我对一切都失去了兴趣，一切在我看来，都是可有可无的。

    我的坎不是因为我不会写小说了，也不是因为高三了，我没去学校，根源在我自己，我的世界观，我的心态出现了问题。

    我现在很偏激，很极端。

    改正，改正是因为你觉得你错了，我没觉得我错了，只是因为我不想变成了大多数人那样，所以被社会，被大环境所排斥，被我自己所排斥，我不觉得我错了。

    所有人都说我幼稚，所有人都说我不懂事，我只是不想变成他们那个样子，但我的行为又确确实实为家人带来了困扰，如果只是我一个人，我会坚持下去，最恶劣的结果不就是死吗，对不起的也只有自己，