我承认喜欢你的代价，是多了一些小脾气和任性，幻想了一些有你的生活，然后再陷入你给我的带来的那些难过之中，暗自伤心。

    和自己承认喜欢一个人对我来说特别困难，承认了喜欢代表我要及其认真对待他，我这种性格的人就是这个样子，对喜欢的人得千万分特别，然后让他成为自己心中唯一且特殊的存在。

    承认喜欢你我后悔嘛？不后悔的，我和自己说。没有什么好不能承认的。我喜欢你，这是我的感受，是我对你产生的感情，是你能够吸引到我，让我喜欢和下定决心去承认。只不过犹犹豫豫的是你到底能不能对得起我那么多的喜欢。

    一直觉得自己的喜欢比你要多。喜欢你就让你成为了特例，不一样的心里位置，那种一想到就难过到嗓子眼的介怀点自己忍，打破原来给自己设置的规矩，每天想你千万遍，偷偷的喜欢，写入备忘录，努力记住有关你的事情，了解你的喜好。qq音乐的最近爱听也是我了解你的途径之一，游戏中的游戏次数，点赞的时间与人数，似乎不知不觉中我慢慢的这样的去想知道你。

    人都是贪婪的，就像一开始我只想知道你的名字”。明明是你喜欢我的，为什么现在我却如此喜欢你，而且你知道了以后却还是一种无所谓的样子。我想过接受你的，想过在一起的，可是你好几分钟甚至好几个小时才回一条的信息让我真的很没有安全感。有人说，“他每天解锁手机几十次几百次，难道就是看不见一条信息？就算再怎么忙，就不能抽空回一个有事在忙，有时间再聊？”。总说我想太多，不要看这种心灵鸡汤，可是这话不是没有道理，你的若即若离和那种漠不关心的态度真的让我有些失望。

    是我错了，不该有太多的期待。我不知道为什么我就不能有点自尊，能不能有些出息，说好了今天再理你回你信息就是猪，可是却只是等了几分钟就不忍心的回复了。到底是怎样的这段感情。是你在追我，可却是我等你的信息等到睡着，朦朦胧胧睁开眼睛起来和你聊天。也是我默默的在手机这头等你一条不知道多久才可以发送到让我看见的信息。你是例外的存在，却是如此，连普通朋友的那种都做不到。

    我想收回我的小脾气和小任性，也不想和你闹了，闹得结果不都是我自己在难受，而你除了一两句话的言语便没有了后来。而我的难过延续了很久，从开始难过到继续难过再到难过到哭泣，再默默的自我疗伤，真的，太难过的感觉了，我太害怕了。

    我的安全感真的少到爆，占有欲也很强，可如果不在意你的话，我真的不会对你依赖。刚想靠着你，你就走开的感觉，扑空了的手都不知道往哪放，我真的是太作自己了，好想心疼的抱抱自己，让自己没有那么难堪。

    碰什么不好，碰感情干什么，明明知道自己这样的人碰不起，却还是让自己沦陷。还是那句话，不怪任何人，怪自己的任性，为自己的行为买单，我觉得棒极了。再苦的泪也要咽下去，好久没哭过的我，也算是补回来了之前那么开心的时光。