有种感觉叫做“相濡以沫”。

    自从和她同桌以来，不知道为什么，我每天过得似乎充实了很快多，每次与她探讨问题时总有一种亲切的感觉。我们谈学习，生活，理想，未来，但更多的是过去。我有种打开心扉的欲望，想让她走进我的世界，可我似乎并不怎么自信。她在我眼里很优秀，她漂亮，大方，有主见，感情也很丰富。她喜欢写诗，简单的诗，可我很喜欢。

    每当自习课，我都想跟她说话，学习我已经完全失去信心了，我知道我在混，按着体育生的“标准”混，我从来没有如此懈怠过，现在我只关心自己的情感以及身边周围他人的生活。

    或许我是受了弟弟的影响了吧。他病了，我却无能为力，他的命运算是很坎坷吧？谁知道呢？假如是我病了，我该如何想法呢？人生到底有什么意义呢？不学习难道真的就没有出路吗？学习了就一定有出路吗？我不知道。我现在只知道生命是脆弱的，脆弱的生命让我失意，同时也有了逃避的想法。

    我跟她讨论过命运，似乎她对命运还是保持着神秘感的，不说相信，也不说不相信。她拿着笔思考的时候很迷人，她几乎完全打动了我的心。她为什么要跟我坐同桌啊？明知道我对她有了超出同学和朋友的感情。唉，她是个多么勇敢的女孩！我自叹弗如。我是什么时候发现她的“好”的呢？怎么一点儿预兆都没有，就轻易将她放在心上呢？或许并不奇怪吧，我的心已经跟白纸一样苍白了，我需要一个人给我的苍白涂抹点颜色，什么颜色都可以，不然我无法证明自己是活着的。

    我的思绪又陷入混乱，我试图让自己保持清醒，我怕再这样下去，又陷入新的情感“危机”。我已经没有多少力量去爱了，刘雅红对我的打击太大了，我已经完全被击溃，我已经自卑到了无以复加的地步了。

    我对她谈不上了解，她在初中时跟我弟同班，她说我弟人很内向，不怎么说话；她还笑我这人似乎情感比较“外露”。其实我是不轻易外露的，但只要我喜欢一个人，我完全就会魔怔，就会想方设法去“表现”自己。她是怎样一个女孩呢？我怎么都说不清，不过，她的内心让人感到很洁净，而她对男生似乎都不怎么设防，犹如自己就是个男生一样！哈哈。

    燕军贵曾经说起过她，他们初中的时候同班。他说她是一个完美的人，感情丰富。我不知道燕军贵口中的“完美”指什么？不过我觉得他也是喜欢她的，对她很欣赏。她给我说过，在初中的时候她喜欢郑爱荣，那是多么幸运的男生啊！我有点羡慕他，也有点嫉妒他。

    她居然偷偷看了我的日记，这让我意外，也感到有种难以说得清的情绪。我的日记几乎没有人看过，日记只是我跟自己对话的“朋友”而已。我苦闷的时候就喜欢写日记。她不但看了，还给我写了“读后感”，令人又感动又难为情，不过我最佩服的是她居然能看懂我写的字！！

    她说我整本日记就写了一个“姓”，她说她明白我对那个女孩的爱！她也知道了时世间真有痴情的男子，也有薄情的女孩……反正她写了一大篇阅读感受，我几乎含着眼泪看完了她的留言。日记做了我们的媒介，让我们彼此更亲近了。我觉得她对我的“爱情”很感兴趣，也无比同情我，估计我浓烈的情感让她感到吃惊！我对待感情确实专一了一点，这是我的性格，也是为人的真诚，而世间最为动人的就是一颗爱人而执着的心吧。

    我会时时关注自己情感的动向的，我不会允许自己有什么出格的想法，当然这是我过分自信的想法。但愿上天不要再作弄我了，以我目前的状态，以我对自己的了解，我是没有什么资格喜欢她的。

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